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      1.女:“只要有钱,我嫁给谁都?#23567;!?#30007;:“银行的保险柜你嫁吗?”

      2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

      3.我妻子想减肥,所以她?#21051;?#37117;去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

      4.病人:“医生,你把剪?#35835;?#22312;我肚子里了。”“没关系,?#19968;?#26377;一把。”

      5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我?#25442;?#21360;真钞。

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      7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

      8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

      9.如果我?#24039;?#23384;的冰冷的世界依然难改变,至少?#19968;?#25317;?#24515;?#21270;解冰雪的容颜。

      10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

      11.老师:“?#35828;茫?#20320;知?#35272;?#40736;能活多少年吗??#21271;说茫骸?#36825;个就要看猫的心思了。”

      12.袋鼠对狗说:“我可以把?#21482;?#25918;在我的袋子里,而你只能把?#21482;以?#23617;屁上!”

      13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

      14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

      15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

      16.女:“你跟我说话怎么老嚼?#30424;牽俊?#30007;:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

      17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

      18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。

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  • 发布时间:2009/2/6 12:52:00
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